Comme vous le savez, Raid Shadow Legends est un JDR au tour par tour, mais je vous en ai déjà parlé, mon aspect préféré du jeu, c’est la collection de personnages. Pour les collectionner, vous devez ouvrir des éclats comme ceux-ci.
Et d’ailleurs, parlant de ça, il est temps d’ouvrir mes éclats. Alors le Département des Mystères insiste pour qu’on voit mon visage pour cette séquence pour s’assurer qu’il n’y ait pas de triche.
Alors je vais me matérialiser sur vos écrans moldus… Voilà. Donc, ces fameux éclats… on va tâcher d’ouvrir un éclat antique. Attention… le Gladiateur, ouais, celui-là, je l’ai déjà.
Essayons avec un autre. Disciple Deuxgriffes, je l’ai déjà aussi, on va essayer avec des éclats un peu plus rares. Oh, le Caverneux… lui, il est chouette. Lui, il est beau. Bon, faut qu’il mange plus… mais il est bien beau.
Et enfin… allez, traitement de roi, je vous ouvre un éclat sacré. C’est les éclats les plus rares du jeu. Ooooh ! Fahrakin le Gras ! Ben voilà, c’est lui qu’a mangé tout ce que l’autre devait manger.
Ah non mais je l’aime beaucoup lui. Ah, il est… ah, quelle prestance ! C’est fou tout ce que ces moldus sont capables de faire avec ces petits objets, les smartphones. Ca nous fait penser bien sûr au brevet pour le balai électrique qui vient d’être déposé par Atticus Reeper.
Nous rappelons que ce sorcier excentrique, travaillant au nouveau Secrétariat de la collaboration moldue a déclaré, je cite « Il est temps que le monde des sorciers entre dans l’ère moderne et ça passe par la collaboration avec nos voisins, les moldus », fin de citation.
Et parlant de rentrer das l’ère moderne, quoi de neuf dans Raid Shadow Legends ? Et bien justement : des champions que vous ne connaissez pas puisqu’une nouvelle faction a fait son apparition dans le jeu : les Gardes Sylvains.
Ce sont des créatures inspirées des mythes sylvestres, des Elfes, des Ents, des Druides, des Fées, une faction qu’il me tarde de découvrir entièrement. Ça fait plaisir de voir des entreprises avancer dans la bonne direction, en particulier après la débâcle de l’usine de Portoloin de Bristol, on vous rappelle d’ailleurs de bien recompter tous vos doigts et vos orteils si vous utilisez un Portoloin ensorcelé entre Février et Août de cette année.
Rejoignez l’école de prières, de témoignages et de prophéties https://comeup.com/service/251347/vous-offrir-mes-traites-spirituels-sur-lecole-de-prieres-de-temoignages-et-de-propheties
Et bien sûr, l’échec commercial de la Biéraubeurre allégée, 0 % de matière grasse. « Une honte et une insulte à la gastronomie » avait estimé le grand chef Philus Etcheberts. Et en plus de ça, Raid propose des événements durant tout le mois et une nouvelle saison du Forge Pass qui vous permettra d’obtenir l’équipement le plus puissant du jeu.
Et en plus, en plus, si vous êtes membre d’Amazon Prime, vous bénéficierez de récompenses exclusives supplémentaires. Et comme toujours, si vous utilisez le lien dans la description ou en scannant le QR code à l’évran, vous aurez un pack de démarrage d’une valeur d’environ 30 dollars in-game : le champion épique Rector Drath, 200 000 pièces d’argent, une recharge d’énergie, un boost d’XP et un éclat ancien que vous pourrez retrouver dans votre boîte de réception en haut à droite, ici.
Nous vous souhaitons donc un bon RAID, je vais rendre l’antenne, soyez prudent si vous devez quitter le bureau, je vous rappelle que suite à la grève moldue qui immobilise beaucoup de moyens de transport, il y a des embouteillages de cheminette donc soyez prudents.
A très bientôt sur Lire FM, la radio du livre et des intés ! 🎵 Générique jazzy 🎵 🎵 Générique jazzy 🎵 (mais la trompette est fausse) Bonjour ! Je vous en prie, asseyez-vous… Merci monsieur Alors vous vous appelez.
.. Joanne Kathleen Rowling ? Oui, c’est moi. Vous, avec la barbe et tout, vous vous appelez Joanne Kathleen ? Ben oui. Et ben j’ai aucun problème avec ça. Beh moi non plus. Et ben c’est formidable.
Et donc vous venez me parler de votre livre… ? Harry Potter et la Pierre de l’Ensorceleur Très bien et donc de quoi ça parle votre… votre truc, là ? Et bien c’est l’histoire d’Harry Potter.
.. HAN ! Qu… qu’est ce qui se passe ? J’ai déjà entendu ce nom quelque part. Oui, c’est dans le titre C’EST CA ! C’est ça, pardon, je vous ai interrompue. Donc oui, Harry Potter est un jeune garçon de bientôt douze ans qui vit chez son oncle et sa tante, les infâmes Vernon et Petunia Dursley.
Je vois, un peu comme Spider-man. Oui alors un tout petit peu si on veut. Et quelqu’un va tuer l’Oncle Vernon et il va devenir un super-héros. Non, personne ne va tuer l’Oncle Vernon. Ben comment il va devenir un super-héros alors ? Et bien il va recevoir une lettre d’admission à Poudlard, l’école de sorcellerie Poudlard ? Oui, Poudlard.
Comme genre… une tranche de bacon qui aurait des parasites dans ses poils ? Non, non… pas « pou de lard » Poudlard, en un seul mot. C’est un nom propre. Ah non… non, Poudlard, c’est pas un nom propre, non, c’est un nom dégueulasse.
.. Et bien en l’occurrence, c’est le nom d’une école de sorcellerie. D’accord… parce que c’est un sorcier, Harry. C’est bien ça. Mais comme son oncle et sa tante ne veulent pas qu’Harry rejoigne cette école parce qu’ils se méfient de tout ce qui est bizarre, ils refusent qu’il lise cette lettre.
Et donc l’école envoie le démi-géant Hagrid pour remettre à Harry sa lettre en main propre. Hagrid ? Mon dieu mais qu’est-il arrivé au prénom de ce pauvre homme ? Hagrid emmène donc Harry faire ses courses de rentrée au Chemin de Traverse.
Ils achètent une chouette, des livres, une baguette magique… Oui oui, un compas, une flûte à bec,… les essentiels. Ca fait des années que la flûte à bec n’est plus au programme du collège par contre.
Aaaaah on est en 1996, je vous rappelle. Ah oui, très juste, mon mauvais. Et la prochaine fois que vous me rappelez mon âge, je vais… je vais me rouler en boule dans un coin de la pièce et pleurer ah ah ah Je ne le ferai plus.
Fantastique ! Une fois qu’il a toutes ses fournitures, il va à la gare pour prendre le Poudlard Express en passant à travers un mur pour rejoindre la voie 9 3/4. Je… Je ne vais même pas poser de question.
C’est parce que c’est magique. Oui non mais ça me rappelle quand j’étais gamin, je fonçais dans les murs pour prendre le Sainte-Thérèse Express, aucun souci. Et donc en arrivant à Poudlard, il fait la connaissance de Ron et Hermione qui vont devenir ses meilleurs amis mais également de Drago Malfoy, qui est.
.. un con. Et en même temps, t’appelles ton fils Drago, tu cherches un peu. C’est sûr. Moi, par exemple, j’ai appelé mon petit dernier Intelligence. Ah… Et il est intelligent du coup ? Non, il est con comme ses pieds.
Mais bon… Ca vient de sa mère. A l’évidence… Et donc arrivé à Poudlard, il apprend comment fonctionne l’école : il y a quatre maisons. Olala des chiffres, non, pas des chiffres on s’emmerde ! Oui non mais y a pas que des chiffres, y a des couleurs aussi.
Oh, j’adore les couleurs. Alors il y a la maison Gryffondor où vont les plus courageux, dont l’emblème est un lion et dont les armoiries sont rouge et or… * Baille bruyamment * Bon, les gentils vont dans la maison rouge, les connards dans la verte les intellos vont dans la bleue et les autres vont dans la jaune.
Ok donc Harry va dans la maison rouge. C’est ça. Ah, voyez ? Je comprends vite. Bon, là, il faut que je vous parle du personnel de Poudlard parce qu’ils vont tous jouer un rôle déterminant dans l’histoire.
Je vous en prie, faites, j’ai une excellente mémoire des noms, Jeannine. … Joanne. Joanne, bien sûr, Joanne. Alors parmi les plus importants, il y a le professeur Rogue, le Directeur de la maison Serpentard.
De… quoi ? Ah oui… euh… les connards. Le connard en chef, d’accord, c’est lui le méchant. Il y a Albus Perceval Wulfric Brian Dumbledore, le directeur de l’école. Oh non, oh il s’appelle pas comme ça, il s’appelle Didier Martin et il va pas faire chier Il y a le Professeur Quirrell qui enseigne la Défense Contre les Forces du Mal, qui porte un turban et qui bégaye.
C’est… bizarrement spécifique mais d’accord. Le Professeur McGonagall qui enseigne les Métamorphoses et qui est la… la… cheffe des gentils. Je vous suis. Il découvre également le Quidditch.
Une petite approche de la gastronomie des sorciers, c’est important. Non, le Quidditch est un sport. Ah, un esprit sain dans un corps sain, encore mieux ! Un sport qui se joue sur des balais volants.
Un esprit sain dans un corps sain dans une maison proprette ! De mieux en mieux. Non, le balai est un moyen de transport. … non. Non bon, c’est un sport qui se joue par équipe de sept. Trois poursuiveurs qui se lancent le souafle pour essayer de marquer des points, un gardien pour les en empêcher, deux batteurs qui dévient les cognards.
.. * baille bruyamment * Bon… pour gagner, faut attraper la petite balle en or. La queue du Mickey, ok, compris, c’est important ? Oui, c’est important parce qu’au milieu du roman, Harry dispute son premier match de Quidditch et durant le match, Ron et Hermione ont l’impression que Rogue essaie de tuer Harry donc ils le distraient en mettant le feu à sa cape.
Ah, le collège… On tue des gens, on brûle des profs, tendres souvenirs… Et les enfants soupçonnent Rogue de vouloir s’emparer de la pierre philosophale. La quoi ? La pierre philosophale. La quoi ? La pierre philosophale.
La quoi ? La pierre philosophale. La quoi ? La pierre philosophale. Non mais attendez une seconde, c’était pas la pierre de l’ensorceleur dans le titre ? Comment c’est possible que ça soit le seul truc que vous ayiez retenu depuis le début ? Mais pas du tout ! J’ai retenu le nom de l’école par exemple : Tiquedejambon ! .
.. Poudlard. Poudlard. C’est ça. Dégueulasse. Parce que la pierre philosophale est l’oeuvre de Nicolas Flamel, un célèbre alchimiste qui cherchait le secret de l’immortalité. Olala… hey, on va l’appeler Harry Potter à l’école des sorciers hein.
Beaucoup plus simple pour tout le monde. Si vous voulez bon, et les enfants savent que la pierre philosophale est cachée sous une trappe, dans une pièce gardée par un immense chien à trois têtes.
Oh, ça c’est un bon-bon-bon chien-chien-chien, ça. Mais Hagrid révèle par inadvertance aux enfants comment endormir Touffu, le chien géant. C’est quelle race de chien ? C’est un chien de garde assez intimidant donc on peut imaginer.
.. un chien qui fait peur, comme un pitbull ? J’avoue que je n’y ai pas vraiment réfléchi mais je peux ajouter des descriptions si vous voulez Un carlin… Je vous demande pardon ? Un carlin à trois têtes.
.. C’est… Un carlin géant à trois têtes, vous visualisez le monstre ? Il peut regarder dans six directions à la fois. Et… donc… Quelle infâmie… Et donc ils parviennent à passer le Cerbère.
Ah parce qu’y a un Serbe maintenant ? ILS PARVIENNENT à passer le gros chien à trois têtes. Mais enfin, détendez-vous… Prenez une carotte. Je… bon, merci. Donc ils arrivent à passer la trappe mais la pierre est protégée par cinq autres pièges.
D’abord, ils arrivent dans une pièce où les attend un Filet du diable, une plante géante qu’Hermione repousse grâce à du feu. C’est quelle genre de plante ? Un Filet du diable, c’est une plante magique.
Ensuite… Comme du mesclun ensorcelé… Si vous voulez, ensuite, Harry doit attraper une clé volante qui leur permet d’accéder à la salle suivante. Dans cette pièce-là, ils doivent disputer un jeu d’échecs géants dans lequel Ron perd connaissance.
Ah oui moi, les échecs, ça me fait ça aussi, je me concentre très très fort et… rideau ! Dans la pièce suivante, il y a un troll à terre. Mais c’est normal, ils pensent que Rogue les a devancés et qu’il a peut-être déjà la pierre philosophale.
Salaud ! Et dans la dernière pièce, Harry et Hermione résolvent le test des potions. Oh, je suis sûr que cette scène rendra très bien sur grand écran un jour. On croise les doigts. Et donc Harry arrive seul dans la dernière pièce où il découvre.
.. ROGUE ! Et non ! … Rogue en train de se masturber ? … non. Le Professeur Quirrell. En train de masturber Rogue ? Non, personne ne se… c’est un livre pour enfant ! Ah oui, c’est vrai, j’avais oublié.
C’est Quirrell qui oeuvrait dans l’ombre depuis le début pour avoir la pierre philosophale. La quoi ? LE CAILLOU MAGIQUE ! Le caillou magique qui donne l’immortalité. Ah oui… et pourquoi il veut ça ? Pour ressusciter son maître, Voldemort.
.. … j’ai pas parlé de Voldemort… Il me semble pas, non, c’était lui le demi-géant ? Non, ça, c’est Hagrid. Didier Martin ? Non, Dumbl… ça, c’est le directeur de l’école. Joanne Rowling ? Ca, c’est moi.
Ah oui pardon, enchanté. De même. Mais oui, non, Voldemort, c’est… il a causé la première guerre des sorciers qui a occasionné des milliers de morts dont les parents de Harry, c’est le… le grand méchant de l’histoire.
Non, ça, c’est Rogue. Non, Rogue, c’était une fausse piste. Mais c’était pas le chef des connards ? Si, j’imagine, dans un sens… Et le chef des connards, c’est pas le méchant ? C’est moyen comme message pour les enfants, ça.
J’imagine mais… Je pense que c’est important de leur apprendre que si t’es un connard, t’es un méchant, c’est une leçon de vie primordiale. Donc Harry trouve la pierre philosophale dans sa poche.
.. Dans sa poche ? Oui. Y a plus de détails mais je me permets d’être honnête, j’ai l’impression que vous êtes pas très réceptif aux détails d’une façon générale, mais peut-être que c’est mon roman qui vous ennuie, je ne sais pas.
J’adore les détails et je vous le prouve : les intellos vont dans la boîte bleue. Hin hin… Bon, et bien, il y a un miroir magique dans lequel Dumbledore a caché la pierre philosophale et pour pouvoir la trouver, il faut vouloir la trouver mais pas l’utiliser.
Et ben vous voyez, j’ai tout compris. Mais, quand Quirrell essaie de s’en prendre à Harry, il tombe en poussière parce qu’Harry est toujours protégé par le sort de sa mère. Sa mère qu’est morte, il y a 12 ans ? Oui parce que quand Voldemort a essayé de tuer Harry, elle s’est sacrifiée pour le sauver et cet amour est la forme la plus ancienne et la plus puissante de magie.
D’accord donc Harry est immunisé contre la mort magique. Euh non… là, ça marche. Mais voilà, ça marche qu’une fois. … deux fois, du coup. Donc ça veut dire que tous les gens que Voldemort a tués.
.. personne ne les aimait suffisamment fort pour les protéger ? … j’imagine que c’est ce que ça implique, oui. Quelle tristesse. Et voilà, Harry Potter a vaincu Voldemort une nouvelle fois et il a trouvé sa place dans le monde.
Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais… ben c’est… oui, c’est… c’est… INCOMPRÉHENSIBLE ! Trop de noms, trop de trucs,… Sa place dans notre monde à nous, c’est la corbeille à papier ah ah ah.
Foutez le camp de mon bureau. Ouais, c’est moi, mon rendez-vous vient de se terminer. Une Ginette Rouline avec son livre “Johnny Walker et le caillou magique”. Ca parle même pas de whisky. Oh ben je peux essayer, donc c’est Johnny qui.
.. qui va dans une école qui s’appelle… Bacon. Qui a quatre couleurs. Le balai, c’est du sport. Et à la fin, personne n’a une mère qui l’aime suffisamment. Ah non, j’ai rien compris. Mais c’est très sombre.
Ah non mais c’est sûr, ça marchera jamais. 26 ans plus tard ! Merci à tous d’avoir regardé cette vidéo. Mettez un pouce bleu et abonnez-vous si elle vous a plu. Vous pouvez retrouver le premier tome de la saga phénomène Harry Potter, saga littéraire la plus vendue de l’histoire, qui a donné l’une des cinq sagas cinématographiques les plus rentables de tous les temps, dans une librairie près de chez vous, en utilisant le lien dans la description.
Quant à moi, je vous souhaite une très bonne fin de journée et à la prochaine. Ciao ! 🎵 Musique 🎵
No responses yet